Made on
Tilda
Причины многих конфликтов, тяжелых ссор и расставаний, манипуляций и абьюза часто в не понимании где мое, а где чужое? Где уже закончилась моя личность и началась чужая?
Мы выросли в семьях, где было много слияния. Где всё могло быть общим: вещи, пространство, время, чувства, проблемы. Где ребёнку приходилось выдерживать то, что на самом деле относилось к взрослым отношениям: родительские конфликты, эмоциональную нагрузку, чужую тревогу, ожидания и ответственность. Где попытка почувствовать свою отдельность: «я хочу», «я не хочу», «мне нравится», «мне не нравится», «я сама решу», могла восприниматься как непослушание, неблагодарность или даже предательство. Где любовь легко смешивалась со спасательством, жертвенностью, контролем и чувством вины
«Если мама расстроена, это из-за меня»
«Если я откажу, я плохая»
«Если я поставлю себя на первое место, я эгоистка»
«Если близкому плохо, я должна что-то сделать»
Мы выросли в семьях, где насилие это образ жизни. Обесценивание, постоянная критика, вторжение в личное пространство, игнорирование отказа, неглект, физическое или сексуализированное нарушение личных границ. Когда ребёнок растёт в такой системе, он может перестать воспринимать нарушение своих границ как что-то ненормальное. То, что когда-то было способом сохранить близость и отношения, во взрослом возрасте становится привычным. Терпеть, подстраиваться, спасать, оправдываться, молчать, угадывать желания других, соглашаться, когда не хочется. А потом злиться, взрываться и чувствовать себя виноватой. Со временем это стал паттерн привлекающим к себе манипуляторов, абьюзеров, плохих людей, которые только и норовят поживиться чужими ресурсами или использовать чужую энергию, доверчивость.
Когда-то мы просто научились отказываться от себя ради сохранения связи. А границы нужны не только для того, чтобы защищаться от других. Они нужны, чтобы вернуться к себе. Почувствовать своё «хочу» и «не хочу». Увидеть свои желания, чувства, решения. Перестать жить в постоянной готовности соответствовать чужим ожиданиям. Снять маски, которые когда-то помогали быть удобной и сохранять отношения. И наконец обнаружить: «Я могу быть близко с другим человеком и при этом оставаться собой».
На мастер-классе «Формула границ» мы исследуем тему внутренних границ, о которых мало кто говорит и пишет. Образ «внутреннего папы», фигуры, через призму которой мы строим отношения с социумом и от которой получаем разрешение на проявленность, успех и достижения. Теневую динамику и вторичную выгоды про власть в семейном поле и какое к этому имеют отношения личные границы.
Для кого этот мастер-класс
1 Вам трудно сказать «нет», даже когда вы точно знаете, что не хотите соглашаться.
2. Вы часто делаете для других больше, чем хотите, помогаете, спасаете, подстраиваетесь — а потом чувствуете усталость, раздражение или обиду.
3 Вы терпите нарушение своих границ, а потом не выдерживаете и взрываетесь.
4 Вам сложно понять, где заканчиваетесь вы и начинаются желания, требования и ожидания другого человека.
5 Вы боитесь чужого недовольства, поэтому проще согласиться, чем выдержать обиду, претензию или конфликт.
6 Вы воспринимаете чужое «нет» как отвержение: «Он меня не любит», «Я плохой», «Я ему больше не нужен».
7 Вы то слишком мягкие, то слишком жёсткие: долго терпите, а потом закрываетесь, отталкиваете или начинаете защищаться от всех.
8 В отношениях много конфликтов из-за границ: «Ты меня не слышишь», «Ты меня контролируешь», «Ты постоянно лезешь в мою жизнь», «Ты меня используешь».
9 Вы не всегда понимаете границы других людей и не знаете, как говорить о своих так, чтобы это не превращалось в взаимные обвинения.
10 Вы устали жить в постоянном напряжении и хотите научиться быть близко с людьми, не теряя себя.
11. Психологам, психотерапевтам, коучам, расстановщикам которые хотят расширить и углубить свои знания и понимание в теме межличностных и внутренних границ, теневые проявления, влияние агрессии и образа внутреннего папы на сценарные паттерны поведения
Программа практического онлайн мастер-класса
Что вы получите на этом мастер-классе
1 Поймёте, что такое границы на самом деле и чем граница отличается от требования, контроля, претензии или попытки управлять другим.
2 Начнёте замечать собственные границы, где вам хорошо, а где вы уже соглашаетесь против себя.
3 Увидите, почему вам трудно говорить «нет» и что стоит за привычкой терпеть, угождать, спасать или оправдываться.
4 Поймёте, почему ваши границы нарушают и какую роль в этом может играть ваше собственное поведение.
5 Научитесь замечать границы других людей — чтобы лучше понимать, где заканчивается ваше пространство и начинается пространство другого.
6 Разберётесь с чувством вины и страхом чужого недовольства, которые часто заставляют отказаться от собственного «нет».
7 Поймёте разницу между здоровой защитой и жёсткой обороной, чтобы не качаться между «терплю всё» и «никого к себе не подпущу».
8 Получите понятный способ говорить о своих границах так, чтобы вместо войны появлялась ясность.
9 Получите конкретный алгоритм, как обозначать границу словами и действиями, не переходя в агрессию, угрозы и взаимные обвинения.
10 Сформируете новую внутреннюю опору: «Я могу быть близко с другими — и при этом не терять себя».
11 В ходе практического онлайн МК вас ждут упражнение «Можно. Нельзя. А что на самом деле?». Психодиагностика и практика по ее результатам в закрытом чате. Чек лист «Мое право на нет. Как формировались мои границы» (бонус)
А также:
- живое онлайн участие в групповой энергии
- простой и понятный язык
- закрытый чат
- полную запись МК и доступ к записи навсегда
Что нужно:
– программа зум
- комфортное место,
- тетрадь и ручка
- готовность получать новые знания
КОГДА - 25 сентября 2026 года, 19:00 по Киеву(пятница)
До 23 сентября -ценность 600 грн, 16 дол\евро
После 23 сентября - ценность 700 грн, 18 дол\евро
ЗАПИСЬ БУДЕТ
Чтобы принять участие или вопросы: Вайбер, телеграмм, ватсап +380 636 613 733